- מיד תגיד סליחה לרוני.
- אבל אימא... (עם בכי עונה הילד).
- אתה עוד עומד פה...מה אמרתי לך? מיד תגיד סליחה לרוני...כך לא מתנהגים.
מוכר לכם שיח כזה, כאשר אתם מבקשים מהילד להגיד סליחה ולא בא לו?
אז איך באמת ללמד את ילד להגיד סליחה מהלב? איך ללמד את ילד לזהות מצבים שבהם צריכים להצטער? איך ללמד את ילד לקחת אחריות על המעשים שלו ולא לחזור על ההתנהגות הלא רצויה?
*קודם כל נתחיל מזה שעל מנת שילד יבין מתי צריך להגיד "סליחה" ומתי לא, הוא צריך להבין מה "טוב" ומה "רע", מה "מותר" ומה "אסור". לצורך זה אנחנו צריכים להציב לילד גבולות ולהסביר לו איך מותר להתנהג ואיך לא, מה היא התנהגות רצויה ומהי התנהגות לא רצויה. חשוב שנלמד גם את הילד שהוא יכול להרגיש כל רגש...תלוי איך הוא מביע את הרגש שלו. למשל אתם יכולים להסביר לו שזה בסדר לכעוס על רוני, אם רוני חטף לו צעצוע, אבל זה לא מקובל להרביץ לרוני בגלל שרוני חטף צעצוע. חשוב מאוד שאם אתם מסבירים לילד מה אסור, אז גם תסבירו לו מה מותר, כי אחרת הילד לא מבין איך עליו להתנהג. אם למשל אתם אומרים: "דני, אסור להרביץ", אז תסבירו גם לדני איך הוא יכול להביע את הרגשות שלו. למשל, תגידו לו: "דני, כשאתה כועס, אתה יכול לבוא לילד אחר ולספר לו על כך, אתה יכול להגיד לו שאתה כועס, שזה לא נעים לך שחטפת משחק".
*בנוסף לזה כדי שהילד יוכל להצטער על המעשים שלו, חשוב ללמד אותו להבין ולזהות את הרגשות של אנשים אחרים. חשוב גם להסביר לילד שאנשים יכולים להרגיש שונה לגבי אותם דברים. בשביל זה חשוב לפתוח עם הילד שיח ולדון איתו על הדברים שקרו: "איך אתה חושב שרוני הרגיש כשהרבצת לו? איך היה אפשר להתנהג אחרת?
כמובן חשוב שילד יגיד "סליחה", לא כי ביקשו ממנו להגיד את זה, אלא שמילת "סליחה" תבוא מהלב ושהילד באמת ייקח אחריות על המעשים שלו ולא יחזור על ההתנהגות הלא מקובלת. כדי ללמד את הילד לקחת אחריות על המעשים שלו – חשוב להעניק לו בהתחלה כלים איך לעשות דברים שונים. בהמשך, כשנרגיש שהוא יכול לעשות את אותם דברים באופן עצמאי, לאט- לאט נעביר אחריות לילד. לדוגמה, אתם לימדתם את הילד איך לארגן תיק וראיתם כעבור זמן מה שהוא יכול לעשות את זה כבר באופן עצמאי...אז אתם מסבירים לילד, שמעתה הוא יארגן את התיק באופן עצמאי (כלומר אחריות מועברת אליו). חשוב גם שמפעם לפעם אתם תבואו ותבדקו איך ילד עומד במה שמוטל עליו. אותו דבר עם זה, שאנחנו רוצים שילד יתנהג בצורה מקובלת. חשוב קודם להעניק לילד כלים באיזה דרך עליו להתנהג ואחר כך לאט-לאט להעביר את האחריות אליו.
בנוסף חשוב להסביר לילד את משמעות המילה "סליחה". חשוב לפתוח עם ילד שיח שבמהלכו הילד יבין משמעויות דברים שקרו ועל מה ולמה הוא מבקש "סליחה".
אשמח לשמוע בתגובות:
איך אתם מסבירים לילד מתי הוא צריך לבקש סליחה?
האם קרה לכם שאתם הרגשתם שצריך לבקש "סליחה" במקרה מסוים והילד הרגיש בשונה ממכם? איך התמודדתם עם מקרים כאלה?
לייעוץ והדרכות פרטניות בנושאים אחרים, מוזמנים לפנות אליי.
הורות בכייף
מאיה ניידיס – ייעוץ והדרכת הורים
